可是越是想除去外甥的形象他的样就越清晰，到后来完全就成了他的脸。因为行忘记的过程其实就是在化印象，我的需要让我的手指停不下来。

但我始终没有动，在这样的情况下我还是保持一定的清醒，况且我也是真的无力了，过了一会就到卧室睡觉去了，在那样极端兴奋的我也没有行动，我觉得以后也不会了。

那样可以接的更加密，不过这样也好了，他的手掌所及很温，在酒和他的抚摸下我的更加酥。

我就在下面的台阶上坐着，乎乎的，他下来后我一手扶着他一手扶着扶手，他搂着我的腰几乎是在提着我，我很想不再移步让他把我完全抱起。

好容易到家了我一下坐在沙发上，他给我倒了杯在我旁边坐着，我眯斜斜的看着他，我觉得当时的那神一定叫媚如丝。

但是有的时候我会尽可能多的写，写的越越觉得兴奋，这和当时的心境有关了。＊＊＊我说不会和外甥继续下去是有理由的，因为有过极端情况的考验。

所谓的丰满成熟魅力，所谓的徐娘半老风韵尤存，都是自欺欺人吧，哪里有一能比的上年轻时候呢，可能是因为这些，我才在一些年轻男孩对我示好时，从他们给我的信心中找到一些宽。

他了解我的心思，从来不让我们觉得有年龄差距，他俯在我上给我快时都不能让我忘怀这些，我看到他青的脸，莫名的黯然泪下，他也不说话，低吻去我角的泪滴。

我回家已经晚上九多了，刚下租车一差跪在地上，走几步路都腾云驾雾似的，凭自己很难爬楼梯了于是让外甥下来。

近年来这个对象一直是儿，可是自从外甥住我家后，我自时他的面孔会时常现在我脑海里，这让我很苦恼。

那是一次同学聚会，很多人都从外地赶来，多年不见都喝的大醉酩酊又哭又笑的，不胜酒力的我也不例外。

但是所有人的宽都不及儿能够给予我的，有时觉得只要他不嫌弃我，哪怕所有人都觉得我丑，那也是无所谓的，有时他赞我几句我便欣喜不已。

我有一段时间不敢照镜，很想看过去的照片找回当初的丽，但是看到时又忍不住和现在的人老珠黄比较，肤不再光彩照人而是黯淡下去，嘴也不像年轻时候那般艳。

我不想这样，我那时只想专注的和儿，像恋人一样从灵魂到都完全属于他，在最快乐的时候想到别的男人就是心灵轨。

必要吧，我们在这上现过分歧，也不多说了，女人畏惧岁月逝年华容颜老去，我三十几岁的时候脸上几乎没有皱纹，只有笑的时候才会现少许。

可是想象中俯在我上的人却让我有负罪，觉得无法继续，我简直要人格分裂了，痛苦并快乐的杂糅让我扭动不知如何是好，但是手上一直没停止。

但是四十岁以后，不我是哭是笑还是平静，细细的鱼尾纹都会现在角，除非是手术，否则这岁月写在脸上的年无法消除。

同时也就亲吻了我的鱼尾纹，他的这一吻让我动的几要颤抖，他不嫌弃我，他我，他我的一切我的鱼尾纹，我胳膊搂住他的后背，双夹住他的腰，那一吻的幸福比还要。惭愧写的太零散了，想到什么写什么，有的时候我不好意思写一些骨的词语。

从来没有对他有过什么真正格的举动。我所的只是幻想，就连幻想在最初的时候也让我到不安，因为我自的时候总要幻想有个男人俯在我上，将我的手指想象成他的。

虽然他不知但我自己不能原谅自己。我拼命的想把外甥的影像从脑海里驱除，把他换成儿，开始时两个人的面孔替现。

当时情特别涨，内都漉漉的了，当时也不知是喝多了小便失禁还是分来的，好想冲上去就把这个腼腆的俊男人扒光享用，把他的在嘴里品尝，他该不会嫌弃我酒气冲天吧。